El gran truco
País: Estados Unidos, Reino Unido
Año: 2006
Título internacional: The prestige
Guión: Christopher Nolan y Jonathan Nolan
Director: Christopher Nolan
Actores:Hugh Jackman, Christian Bale, Michael Caine, Piper Perabo, Rebecca Hall, Scarlett Johansson, Samantha Mahurin, David Bowie, Andy Serkis, Daniel Davis, Jim Piddock, Christopher Neame, Mark Ryan, Roger Rees, Jamie Harris.
La pregunta que me hago es: ¿se puede disfrutar de una película aún prediciendo su desenlace? La respuesta será lo que hace a El gran truco recomendable o no. Personalmente me gusta disfrutar de los procesos y la elaboración de la trama más allá de sus obviedades.
La película comienza con una muerte y su consiguiente juicio. El guión está montado en sucesivos flashbacks y hace
bastante evidente que ése será el final. Lo que nunca imaginé es que no sólo gracias a los flashbacks algunos cambios narrativos se hacen predecibles, sino también demasiados cabos sueltos (con prestar un poco de atención es suficiente) y digámoslo claro: el resultado final se ve casi malogrado.
Afortunadamente hay mucho con lo que entretenerse en lugar de seguir lamentando las conclusiones apresuradas. El título original en inglés The prestige hace alusión al mejor truco, al clímax del show, al truco por el que cada mago será recordado. En El gran truco esta ilusión es la teletransportación.
Tanto Robert Angier (Hugh Jackman) como Alfred Borden (Christian Bale) son capaces de todo para lograrlo, incluso trampa y juegos sucios para descubrir los secretos del otro. Esta rivalidad que empezó como una amistad bajo el patrocinio del inventor de trucos Cutter (Michael Caine) llega hasta los límites de la infidelidad y la muerte.
Angier es un aristócrata interpretado elegantemente por Jackman y en el opuesto Borden es un buscavidas cuya única pasión es la magia (aún por sobre su familia). Ambos personajes están cegados por la ambición y obsesionados por sus trucos. Un buen consejero de Angier en este aspecto es Nikola Testa (David Bowie), el eterno rival de Thomas Edison (antes socios) tal como sucede con los magos.
Bowie es cautivante en sí mismo, más allá del status de “wizard” que se le asigna en la historia. Scarlett Johansson en el papel de Olivia vuelve a su interpretación habitual en la que parece no entregarse al personaje y encarnarlo demasiado consciente de sí misma.
En El gran truco todo es sobre los magos, sus ilusiones y revelaciones. Quizás no haya que buscar mucho más que eso. Pero mi inquietud del comienzo continúa, es una ironía que en una película sobre magia se disipe la inquietud del final y se lo sospeche antes.
http://theprestige.movies.go.com/
martes, 14 de noviembre de 2006
lunes, 6 de noviembre de 2006
la mitad de nuestras vidas
Me fui a dormir hacia las dosde la mañana
y me desperté casi al alba
no vi la razón pero caí en una hondonada;
me suele ocurrir sin previa alarma.
Entonces entró algo de luz por la ventanae iluminó toda tu cara.
Y estuve así, cerca de tí, sin hacer nada;
a veces sin más el mundo se para.
Primero reí luego lloré, y te miraba.
Me dió por pensar y recordaba
que llevamos casi la mitad de nuestras vidas
yo parte de tí y tú de la mía.
Fui a recorrer lo que va de la luz al miedo
y te encontré justo en el medio.
Así que proyecté y planeé como uno hace al creer
que no se va a romper,
que tiene que cambiar la suerte alguna vez.
Parece que somos como fuegos artificiales,
vamos a brillr sólo un instante.
Parece que voya mirar hacia delante
hasta que todo estalle en el aire.
martes, 3 de octubre de 2006
ALA PRIMERA PERSONA
A la primera persona
Alejandro Sanz
Composição: Alejandro Sanz
A la primera persona que me ayude a comprender
pienso entregarle mi tiempo, pienso entregarle mi fe
yo no pido que las cosas me salgan siempre bien
pero es que ya estoy harto de perderte sin querer
A la primera persona que me ayude a salir
de este infierno en el que yo mismo decidí vivir
le regalo cualquier tarde pa los dos,
lo que digo es que ahora mismo ya no tengo ni siquiera dónde estar
El oro pa quien lo quiera, pero si hablamos de ayer
es tanto lo que he bebido y sigo teniendo sed
al menos tú lo sabías, al menos no te decía
que las cosas no eran como parecían
Pero es que a la primera persona que me ayude a sentir otra vez
pienso entregarle mi vida, pienso entregarle mi fe
aunque si no eres la persona que soñaba para qué voy a hacer nada..
Qué voy a hacer de los sueños
qué voy a hacer con aquellos besos
qué puedo hacer con todo aquello que soñamos
dime dónde lo metemos
Dónde guardo la mirada que me diste alguna vez
dónde guardo las promesas, dónde guardo el ayer
dónde guardo, niña, tu manera de tocarme
dónde guardo mi fe
Aunque lo diga la gente, yo no lo quiero escuchar
no hay más miedo que el que se siente cuando ya no sientes na'
niña tú lo ves tan fácil, ay amor,
pero es que cuanto más sencillo tú lo ves más difícil se te hace
A la primera persona que me ayude a caminar
pienso entregarle mi tiempo, pienso entregarle hasta el mar
yo no digo que sea fácil, pero niña
ahora mismo ya no tengo nisiquiera dónde estar
A la primera persona que no me quiera juzgar
pienso entregarle caricias que yo tenía guardá's
yo no pido que las cosas me salgan siempre bien
pero es que ya estoy harto de perderte...
Y a la primera persona que me lleve a la verdad
pienso entregarle mi tiempo, no quiero esperar más
yo no te entiendo cuando me hablas, qué mala suerte,
y tú dices que la vida tiene cosas así de fuertes
Yo te puedo contar cómo es una llama por dentro
yo puedo decirte cuánto es que pesa su fuego,
y es que amar en soledad es como un pozo sin fondo
donde no existe ni Dios, donde no existen verdades...
Es todo tan relativo, como que estamos aquí
no sabemos, pero amor, dame sangre pa vivir
al menos tú lo sabías, al menos no te decía
que las cosas no eran como parecían
Y es que a la primera persona que no me quiera juzgar
pienso entregarle caricias que yo tenía guardá's
niña tú lo ves tan fácil, ay amor,
pero es que cuanto más sencillo tú lo ves más difícil se me hace
Y es que a la primera persona que no me quiera juzgar
pienso entregarle caricias que yo tenía guardá's
yo no digo que sea fácil, pero niña
ahora mismo ya no tengo nisiquiera dónde estar
... ni siquiera dónde estar...
Alejandro Sanz
Composição: Alejandro Sanz
A la primera persona que me ayude a comprender
pienso entregarle mi tiempo, pienso entregarle mi fe
yo no pido que las cosas me salgan siempre bien
pero es que ya estoy harto de perderte sin querer
A la primera persona que me ayude a salir
de este infierno en el que yo mismo decidí vivir
le regalo cualquier tarde pa los dos,
lo que digo es que ahora mismo ya no tengo ni siquiera dónde estar
El oro pa quien lo quiera, pero si hablamos de ayer
es tanto lo que he bebido y sigo teniendo sed
al menos tú lo sabías, al menos no te decía
que las cosas no eran como parecían
Pero es que a la primera persona que me ayude a sentir otra vez
pienso entregarle mi vida, pienso entregarle mi fe
aunque si no eres la persona que soñaba para qué voy a hacer nada..
Qué voy a hacer de los sueños
qué voy a hacer con aquellos besos
qué puedo hacer con todo aquello que soñamos
dime dónde lo metemos
Dónde guardo la mirada que me diste alguna vez
dónde guardo las promesas, dónde guardo el ayer
dónde guardo, niña, tu manera de tocarme
dónde guardo mi fe
Aunque lo diga la gente, yo no lo quiero escuchar
no hay más miedo que el que se siente cuando ya no sientes na'
niña tú lo ves tan fácil, ay amor,
pero es que cuanto más sencillo tú lo ves más difícil se te hace
A la primera persona que me ayude a caminar
pienso entregarle mi tiempo, pienso entregarle hasta el mar
yo no digo que sea fácil, pero niña
ahora mismo ya no tengo nisiquiera dónde estar
A la primera persona que no me quiera juzgar
pienso entregarle caricias que yo tenía guardá's
yo no pido que las cosas me salgan siempre bien
pero es que ya estoy harto de perderte...
Y a la primera persona que me lleve a la verdad
pienso entregarle mi tiempo, no quiero esperar más
yo no te entiendo cuando me hablas, qué mala suerte,
y tú dices que la vida tiene cosas así de fuertes
Yo te puedo contar cómo es una llama por dentro
yo puedo decirte cuánto es que pesa su fuego,
y es que amar en soledad es como un pozo sin fondo
donde no existe ni Dios, donde no existen verdades...
Es todo tan relativo, como que estamos aquí
no sabemos, pero amor, dame sangre pa vivir
al menos tú lo sabías, al menos no te decía
que las cosas no eran como parecían
Y es que a la primera persona que no me quiera juzgar
pienso entregarle caricias que yo tenía guardá's
niña tú lo ves tan fácil, ay amor,
pero es que cuanto más sencillo tú lo ves más difícil se me hace
Y es que a la primera persona que no me quiera juzgar
pienso entregarle caricias que yo tenía guardá's
yo no digo que sea fácil, pero niña
ahora mismo ya no tengo nisiquiera dónde estar
... ni siquiera dónde estar...
domingo, 24 de setiembre de 2006
DONDE MANDA MARINERO
Andrés Calamaro
Con el crudo en las bodegas volveré a buscar
todo el tiempo vivido
que hemos perdido sin protestar
voy a probar primero al olvido, a lo ajeno
voy a pasar a retiro de un tiro al culpable de mi soledad!
No sé qué quiero pero sé lo que no quiero
sé lo que no quiero
y no lo puedo evitar
puedo seguir escapando y aún lo estoy pensando
lo estoy pensando pero estoy cansado de pensar.
El marinero de río
no tiene calor ni frío
la ciudad no tiene puerto
y se siente muy vacío (hay qué pena!)
últimamente ha perdido su capacidad de sorpresa
en un vaso de cerveza caliente fue que se la olvidó.
Quiero elegir del mapa un lugar sin nombre a donde ir
será el lugar donde viva lo que quede por vivir (y eso es mucho tiempo!)
por eso de cada viaje me traigo el equipaje perdido
por eso es que he decidido nunca olvidar
nunca olvidar.
No sé qué quiero pero sé lo que no quiero
sé lo que no quiero
y no lo puedo evitar
puedo seguir escapando y aún lo estoy pensando
lo estoy pensando pero estoy cansado de pensar.
No sé lo que tengo
pero sé lo que no tengo
sé lo que no tengo
porque no lo puedo comprar
puedo seguir cantando
pero sigo esperando
sigo esperando pero estoy cansado de esperar...
Con el crudo en las bodegas volveré a buscar
todo el tiempo vivido
que hemos perdido sin protestar
voy a probar primero al olvido, a lo ajeno
voy a pasar a retiro de un tiro al culpable de mi soledad!
No sé qué quiero pero sé lo que no quiero
sé lo que no quiero
y no lo puedo evitar
puedo seguir escapando y aún lo estoy pensando
lo estoy pensando pero estoy cansado de pensar.
El marinero de río
no tiene calor ni frío
la ciudad no tiene puerto
y se siente muy vacío (hay qué pena!)
últimamente ha perdido su capacidad de sorpresa
en un vaso de cerveza caliente fue que se la olvidó.
Quiero elegir del mapa un lugar sin nombre a donde ir
será el lugar donde viva lo que quede por vivir (y eso es mucho tiempo!)
por eso de cada viaje me traigo el equipaje perdido
por eso es que he decidido nunca olvidar
nunca olvidar.
No sé qué quiero pero sé lo que no quiero
sé lo que no quiero
y no lo puedo evitar
puedo seguir escapando y aún lo estoy pensando
lo estoy pensando pero estoy cansado de pensar.
No sé lo que tengo
pero sé lo que no tengo
sé lo que no tengo
porque no lo puedo comprar
puedo seguir cantando
pero sigo esperando
sigo esperando pero estoy cansado de esperar...
martes, 29 de agosto de 2006
el cuy m'c CUY
puxa ya se q no debo pirateara cornicas peor las wadas q escribe este tio son jocosas d cierto modo y simpre trato d rescatar algunas d sus pandemoniadas eh aca un escrito d mi pata el gordo BETO ORTIS disfrutenla:
Un cuy en Boca Ratón
Sabedor de los indecibles infortunios que le ha tocado vivir a su expectorado amigo (o sea, al autor), un diminuto y valiente personaje conocido en el mundo del recontra-espionaje como el Agente Cuy Mc Cuy se arma de valor y, sin pensarlo dos veces, vuela al rescate hacia La Florida, dispuesto a dictarle una cátedra de amistad. ¿Qué consigue? Hambre, miseria, desolación... y el imposible beso de Nicole Kidman.
-¿Cómo estás? -me preguntó Cuy Mc Cuy desde su cómoda posición limeña de productor de programa periodístico dominical.
-Bien -le respondí yo, desde las profundidades del subsuelo miamense.
-¿Bien qué?
-Bien cagado.
-Ya sabía.
-Entonces no preguntes cojudeces.
-Bueno, ya, escúchame con atención: este es el plan...
-¿Tienes un plan?
-Plan fuga, Fuguet. Me harté de esta basura. Renuncio a fin de mes.
-Has enloquecido.
-Es contagioso, pues. Está decidido. Me voy a Miami a hacerte la taba.
-No seas imbécil. No vengas. Por mí no lo hagas, en serio.
-Por ti no lo hago, huevas, lo hago por mí.
-Cumplo con informarte que aquí no pasa absolutamente nada.
-No importa. Igual llego el 31.
-No vengas.
-Ya tengo mi boleto.
-Te vas a arrepentir bien feo. It's a mistake.
-Algo saldrá.
-Tú estás viniendo a cuidarme, ¿no, enano? Deschávate.
-Ya lo dijo la destacada filósofa nacional Esmeralda Checa: "Una pena entre dos es menos atroz".
-Pero un plato entre dos es menos arroz.
-Lo último que tú necesitas, Alfredo, es más arroz.
-¿Y vas a dejar tu chamba para venirte a la nada, so pedazo de anormal? Eres de otro planeta, Chato. Nadie hace eso.
-Nomás para que aprendas a no generalizar. Basura será la mayoría pero no todos, cabrón, no te lo olvides nunca.
-Eres un amigo de la concha de su madre, ¿sabes o no?
-Ya, ya, ya. Tampoco es para que te me pongas tan romántica.
TWO MONTHS LATER:
Una sucesión de desastres cotidianos lo habían precipitado al desconsuelo. El duro golpe de ver colapsar el acariciado sueño del cable y la internet propios estaba a punto de ser superado con el estoicismo habitual cuando, de pronto, les cortaron el gas y la vida se redujo a una ollita arrocera. No sé si lo saben pero no es posible hacer tallarines rojos en una ollita arrocera. ¿Qué más puede pasar? -se preguntó. La vida le respondió, prestísima, en el acto: el casero, nuestro señor Barriga de quinta, golpeó la puerta furioso. ¿Qué estaba pasando? ¿No hemos pagado la renta? ¡Claro que la hemos pagado! En efecto, la cancelamos infalibles hacía dos semanas, pero él -que no nos conoce lo suficiente- había tardado demasiado en ir al banco para (intentar) cobrar el cheque. Dicha omisión nos había generado la efímera ilusión del saldo disponible. Y nos había precipitado a la sección productos cárnicos, a las medialunas de la panadería Buenos Aires, a los cines de estreno, a las cebicherías de nombre extremado: "Chalán On The Beach". Ilusiones. Locas ilusiones. Pues ahora el cheque Viniball había rebotado -delito federal- y el fin de mes habría que pagar no una, sino dos armadas. Mil doscientos cocos de porrazo. Inalcanzable.
Pero el indómito Chato prefiriendo morir dijo: NUNCA. ¿Volver a Lima? NUNCA. Cualquier cosa antes que eso. Cualquier cosa. Prefiero ser jardinero. Lo fue. Un pinche mexicano le pasó el yara en el paradero. Había un cachuelo: remodelar el jardín de la jatazo de un millonario en Boca Ratón. Chamba para una semana. Desde las 6 de la madrugada. Levantarse al alba. Los primeros días -previo corn flakes marca chancho con leche de soya- se iba de noche. Regresaba -de noche también- todo arañado, maltrecho, cocinado por el sol, dejaba aquellas sandalitas -que parecían arrancadas del espejo retrovisor de algún ómnibus Morales Moralitos- todas enlodadas en la puerta (algún día se reiría del asunto pero vaya que hoy no) y caía redondito en su colchón junior tras aplicarse los tallarines nuestros de cada día. (Había comenzado a comprar corbatitas, caracolitos y a hacerlos con mantequilla para variar.) Regresaba a casa enterrado, hecho una calamidad. Con la peor cara de autogol que le he visto en estos meses de intensas autogoleadas. Como diciendo: "Beatita de Humay, ¿para esto dejé mi silla de productor general?" (I told you). De pronto, la noche del miércoles llegó hecho un conejo de pascuas. Radiante, jubiloso, con inocultable cara de winner. Cosa infrecuente: cara de gol. De chumpigolazo. Me dirigió su miradita esa de "Yo me las sé todas" y habló:
-¿Adivina de quién es la jato en la que estoy chambeando?
-De Michael Jackson.
-Casi, casi. Estuviste cerca.
-Sal de acá y acábate tu fideo codito, nomás.
-En serio. A ver, te doy una pista: es negro.
-¿Guapo? (cuándo no).
-Guapo. (¿Tú también, Brutus?)
-Me sorprendes, Méndez. Mmm...a ver: ¿Will Smith?
-No.
-¿Denzel Washington?
-No.
-¿Dennis Rodman?
-No.
-Puta, no sé, ¿Michael Jordan?, ¿Wesley Snipes?...no sé quién, huevas: ¿Jeferson Farfán?
-¿Te rindes?
-Habla de una vez.
-Lenny Kravitz.
-Tienes que estar mintiendo.
-Puta, te lo juro.
-Maldito renacuajo: mañana te reemplazo. Cédeme tu rastrillo, te lo exijo.
-Alucina que nos ha estado cantando toda la tarde con su guitarra al borde de la piscina. ¡Y yo allí era el único que sabía quién era!
-¿NOS ha estado cantando? ¿A ti y a los cuatro pinches güeyes de Guanajuato les va a haber estado cantando Lenny Kravitz al borde de la piscina? Arranca, ten la bondad, arranca.
-¡Huevón, no sabes la hembra que tiene!
-Claro que sé la hembra que tiene, animal, ¿cómo no voy a saber?
-¿Es famosa ella?
-Te odio más que a mi vida, no me digas que ELLA también estaba.
-¿Por qué, ah? No sé quién será esa jerma.
-¿"Esa jerma"? "Esa jerma" es Nicole Kidman.
-¿Cuál Nicole Kidman?
-¿Cómo "cuál Nicole Kidman", pedazo de bestia, cuántas hay? ¿No viste Moulin Rouge?
-Me llegan al chopin los musicales, pero, a ver, enséñame su foto, ¿cuál de todas es?
-No eres nadie. Mira, es esta de acá... (mostrando el dvd)
-Chuuuuu.... Esta es, pues, su flaca. Ajá.
-Imbécil, y tú emocionándote con el zambo.
-No importa, el viernes regreso.
-Presenta, pues, a los patas. Llévame. No seas esto.
-Muérete.
Esa noche fuimos a "Sam's" -la socorrida tienda de cd usados de Washington Avenue- a comprar en ocho cocos un disquito del San Borja para que se lo autografiara. Y a la mañana siguiente se llevó también el estuche de la película, un plumón indeleble y mi camarita de batalla, no sin antes dejar prendida la reglamentaria vela a San Judas Tadeo, en gratitud por el empleo concedido. A la noche regresó chochísimo y completamente inflado, como un pavo. Lo había logrado. Kidman y Kravitz abrazaditos... con Cuy Mc Cuy al medio, diminuto y radiante, como si fuera su hijito adoptado. Y por si todo eso fuera poco, Nicole le está dando un besito en el moflete. Adonde quiera que me mude, tengo esa foto siempre pegada en mi pared como un antídoto contra la tentación aquella de generalizar. Y si no fuera porque ahora él es un importante funcionario de una transnacional, la publicaría para ilustrar esta columna. Me muero de ganas pero no puedo. Ahora que el celebrity es él, me toca a mí cuidarle la imagen y las espaldas. Pero la foto, pucha, no saben lo que es. Es demasiado.
Un cuy en Boca Ratón
Sabedor de los indecibles infortunios que le ha tocado vivir a su expectorado amigo (o sea, al autor), un diminuto y valiente personaje conocido en el mundo del recontra-espionaje como el Agente Cuy Mc Cuy se arma de valor y, sin pensarlo dos veces, vuela al rescate hacia La Florida, dispuesto a dictarle una cátedra de amistad. ¿Qué consigue? Hambre, miseria, desolación... y el imposible beso de Nicole Kidman.
-¿Cómo estás? -me preguntó Cuy Mc Cuy desde su cómoda posición limeña de productor de programa periodístico dominical.
-Bien -le respondí yo, desde las profundidades del subsuelo miamense.
-¿Bien qué?
-Bien cagado.
-Ya sabía.
-Entonces no preguntes cojudeces.
-Bueno, ya, escúchame con atención: este es el plan...
-¿Tienes un plan?
-Plan fuga, Fuguet. Me harté de esta basura. Renuncio a fin de mes.
-Has enloquecido.
-Es contagioso, pues. Está decidido. Me voy a Miami a hacerte la taba.
-No seas imbécil. No vengas. Por mí no lo hagas, en serio.
-Por ti no lo hago, huevas, lo hago por mí.
-Cumplo con informarte que aquí no pasa absolutamente nada.
-No importa. Igual llego el 31.
-No vengas.
-Ya tengo mi boleto.
-Te vas a arrepentir bien feo. It's a mistake.
-Algo saldrá.
-Tú estás viniendo a cuidarme, ¿no, enano? Deschávate.
-Ya lo dijo la destacada filósofa nacional Esmeralda Checa: "Una pena entre dos es menos atroz".
-Pero un plato entre dos es menos arroz.
-Lo último que tú necesitas, Alfredo, es más arroz.
-¿Y vas a dejar tu chamba para venirte a la nada, so pedazo de anormal? Eres de otro planeta, Chato. Nadie hace eso.
-Nomás para que aprendas a no generalizar. Basura será la mayoría pero no todos, cabrón, no te lo olvides nunca.
-Eres un amigo de la concha de su madre, ¿sabes o no?
-Ya, ya, ya. Tampoco es para que te me pongas tan romántica.
TWO MONTHS LATER:
Una sucesión de desastres cotidianos lo habían precipitado al desconsuelo. El duro golpe de ver colapsar el acariciado sueño del cable y la internet propios estaba a punto de ser superado con el estoicismo habitual cuando, de pronto, les cortaron el gas y la vida se redujo a una ollita arrocera. No sé si lo saben pero no es posible hacer tallarines rojos en una ollita arrocera. ¿Qué más puede pasar? -se preguntó. La vida le respondió, prestísima, en el acto: el casero, nuestro señor Barriga de quinta, golpeó la puerta furioso. ¿Qué estaba pasando? ¿No hemos pagado la renta? ¡Claro que la hemos pagado! En efecto, la cancelamos infalibles hacía dos semanas, pero él -que no nos conoce lo suficiente- había tardado demasiado en ir al banco para (intentar) cobrar el cheque. Dicha omisión nos había generado la efímera ilusión del saldo disponible. Y nos había precipitado a la sección productos cárnicos, a las medialunas de la panadería Buenos Aires, a los cines de estreno, a las cebicherías de nombre extremado: "Chalán On The Beach". Ilusiones. Locas ilusiones. Pues ahora el cheque Viniball había rebotado -delito federal- y el fin de mes habría que pagar no una, sino dos armadas. Mil doscientos cocos de porrazo. Inalcanzable.
Pero el indómito Chato prefiriendo morir dijo: NUNCA. ¿Volver a Lima? NUNCA. Cualquier cosa antes que eso. Cualquier cosa. Prefiero ser jardinero. Lo fue. Un pinche mexicano le pasó el yara en el paradero. Había un cachuelo: remodelar el jardín de la jatazo de un millonario en Boca Ratón. Chamba para una semana. Desde las 6 de la madrugada. Levantarse al alba. Los primeros días -previo corn flakes marca chancho con leche de soya- se iba de noche. Regresaba -de noche también- todo arañado, maltrecho, cocinado por el sol, dejaba aquellas sandalitas -que parecían arrancadas del espejo retrovisor de algún ómnibus Morales Moralitos- todas enlodadas en la puerta (algún día se reiría del asunto pero vaya que hoy no) y caía redondito en su colchón junior tras aplicarse los tallarines nuestros de cada día. (Había comenzado a comprar corbatitas, caracolitos y a hacerlos con mantequilla para variar.) Regresaba a casa enterrado, hecho una calamidad. Con la peor cara de autogol que le he visto en estos meses de intensas autogoleadas. Como diciendo: "Beatita de Humay, ¿para esto dejé mi silla de productor general?" (I told you). De pronto, la noche del miércoles llegó hecho un conejo de pascuas. Radiante, jubiloso, con inocultable cara de winner. Cosa infrecuente: cara de gol. De chumpigolazo. Me dirigió su miradita esa de "Yo me las sé todas" y habló:
-¿Adivina de quién es la jato en la que estoy chambeando?
-De Michael Jackson.
-Casi, casi. Estuviste cerca.
-Sal de acá y acábate tu fideo codito, nomás.
-En serio. A ver, te doy una pista: es negro.
-¿Guapo? (cuándo no).
-Guapo. (¿Tú también, Brutus?)
-Me sorprendes, Méndez. Mmm...a ver: ¿Will Smith?
-No.
-¿Denzel Washington?
-No.
-¿Dennis Rodman?
-No.
-Puta, no sé, ¿Michael Jordan?, ¿Wesley Snipes?...no sé quién, huevas: ¿Jeferson Farfán?
-¿Te rindes?
-Habla de una vez.
-Lenny Kravitz.
-Tienes que estar mintiendo.
-Puta, te lo juro.
-Maldito renacuajo: mañana te reemplazo. Cédeme tu rastrillo, te lo exijo.
-Alucina que nos ha estado cantando toda la tarde con su guitarra al borde de la piscina. ¡Y yo allí era el único que sabía quién era!
-¿NOS ha estado cantando? ¿A ti y a los cuatro pinches güeyes de Guanajuato les va a haber estado cantando Lenny Kravitz al borde de la piscina? Arranca, ten la bondad, arranca.
-¡Huevón, no sabes la hembra que tiene!
-Claro que sé la hembra que tiene, animal, ¿cómo no voy a saber?
-¿Es famosa ella?
-Te odio más que a mi vida, no me digas que ELLA también estaba.
-¿Por qué, ah? No sé quién será esa jerma.
-¿"Esa jerma"? "Esa jerma" es Nicole Kidman.
-¿Cuál Nicole Kidman?
-¿Cómo "cuál Nicole Kidman", pedazo de bestia, cuántas hay? ¿No viste Moulin Rouge?
-Me llegan al chopin los musicales, pero, a ver, enséñame su foto, ¿cuál de todas es?
-No eres nadie. Mira, es esta de acá... (mostrando el dvd)
-Chuuuuu.... Esta es, pues, su flaca. Ajá.
-Imbécil, y tú emocionándote con el zambo.
-No importa, el viernes regreso.
-Presenta, pues, a los patas. Llévame. No seas esto.
-Muérete.
Esa noche fuimos a "Sam's" -la socorrida tienda de cd usados de Washington Avenue- a comprar en ocho cocos un disquito del San Borja para que se lo autografiara. Y a la mañana siguiente se llevó también el estuche de la película, un plumón indeleble y mi camarita de batalla, no sin antes dejar prendida la reglamentaria vela a San Judas Tadeo, en gratitud por el empleo concedido. A la noche regresó chochísimo y completamente inflado, como un pavo. Lo había logrado. Kidman y Kravitz abrazaditos... con Cuy Mc Cuy al medio, diminuto y radiante, como si fuera su hijito adoptado. Y por si todo eso fuera poco, Nicole le está dando un besito en el moflete. Adonde quiera que me mude, tengo esa foto siempre pegada en mi pared como un antídoto contra la tentación aquella de generalizar. Y si no fuera porque ahora él es un importante funcionario de una transnacional, la publicaría para ilustrar esta columna. Me muero de ganas pero no puedo. Ahora que el celebrity es él, me toca a mí cuidarle la imagen y las espaldas. Pero la foto, pucha, no saben lo que es. Es demasiado.
viernes, 18 de agosto de 2006
me voy
Porque no supiste entender a mi coraz
lo que hab?en el porque no tuviste el valor de ver quien soy
porque no escuchas lo que esta tan cerca de ti
sel ruido de afuera y yo
que estoy a un lado desaparezco para ti
No voy a llorar y decir que no merezco esto
porque es probable que lo merezco pero no lo quiero
por eso me voy que lastima pero adios
me despido de ti y me voy
que lastima pero adios me despedio de ti
Porque se que me espera algo mejor
alguien que sepa darme amor
de ese que endulza la sal y hace que salga el sol
yo que pense nunca me ir?de ti
que es amor del bueno de toda la vida
pero hoy entend?ue no hay suficiente para los dos
No voy a llorar y decir que no merezco esto
porque es probable que lo merezco pero no lo quiero
por eso me voy que lastima pero adios
me despido de ti y me voy
que lastima pero adios me despedio de ti
Me voy que lastima pero adios
me despido de ti y me voy
que lastima pero adios
me despido de ti y me voy
que lastima pero adios
me despido de ti
me voy
que lastima pero adios
me despido de ti
me voy
AL FIAN Y AL CABO NO ME RECORDARAS Y ESO ES MEJOR BYEEEEE
martes, 25 de julio de 2006
Pensar y Reir
Si yo fuera perro, tú serias la rabia
Una de las cualidades de tener pareja es la rabia. Dicho así parece una desventaja, por el contrario es una de esas cosas que unen y reafirman una relación. El hecho de aguantarla durante años de manera resignada une más que la separación (la separación siempre ha sido más de separar que de unir), aunque esta sea más apropiada. "Has vuelto a dejar los pelos en la ducha", "ahora no que me duele la cabeza", "hoy hay UEFA y yo me quedo viendo el fútbol", "dónde vamos al cine no que no me apetece entonces pa que preguntas".la rabia puede aparecer en cualquier lugar, en cualquier momento. por ejemplo viendo una peli mientras te tomas una cerveza, todo parece estar en orden, hasta que oyes: "podrías bajar la basura, cari". La rabia ya está hay, y de manera remarcada con el " cari ". A mi, personalmente, el cari es de las cosas que más rabia me dan., viene a ser sinónimo de .. o de lo contrario nuestra relación afectiva se verá tremendamente debilitada . Cari, hoy tendríamos que ir de compras; esta frase deja clara la situación, o nos vamos de compras o ya te estás buscando a otra. Pero volvamos al tema que nos ocupa. Certero es que la rabia no sólo se da en pareja, sin embargo hay estudios que demuestran que estando solo la rabia es más llevadera. Ejemplifiquemos; te encuentras en uno de esos momentos en el que el ser humano se dedica tiempo para si mismo, para pensar y vislumbrar algunos porqués de la vida, o sea, cagando. Acabas y te dispones a limpiarte el culito como tus antecesores te enseñaron y entonces ocurre... sí amigos, no hay papel, la rabia se presenta en su más vil y maquiavélica posibilidad. Sin embargo, al ser soltero y vivir solo, pues no te importa tanto, te mueves como puedes culo en pompa por el baño hasta encontrar un clínex prácticamente sin usar con el que te apañas. Esto mismo en convivencia habría sido enervante que te cagas, valga la redundancia; la rabia se hubiera apoderado de ti inmediatamente: ¡¡ya podía haber puesto otro rollo!! ¡Sabe que se ha acabado, si lo ha terminado ella! ¡¡Coño pues ponlo!! Naaaaa. hay que joderse, y limpiarse con lo que sea.Ira, cólera, irritación, coraje, exasperación, frenesí, despecho, pataleo, etc. Todas estas palabras existen básicamente para joder, todas son sinónimos de rabia, pero no todas joden de igual manera, hay pequeños detalles que las hacen deferentes, son como los pies, los codos, o los mofletes, tenemos dos pero no son iguales. Y si la rabia existe para joder, tampoco deberíamos darle tanta importancia, al igual que la pareja, que también existe para joder. y a esta jodienda creo que sí que le damos demasiada importancia, sobretodo nosotros los penes. Y aunque en ocasiones nos desesperen, y por mucha rabia que nos de reconocerlo, necesitamos casi tanto una pareja como el culo necesita su papel; de todas formas siempre podremos aliviarnos con un clínex, en ambos casos.
lunes, 24 de julio de 2006
ESPECIFICACIONES TECNICAS
ESPECIFICACIONES TECNICAS(Colaboración de César B.)
El ancho de via en los ferrocarriles de Estados Unidos es de 4 pies y 8,5 pulgadas. Es un número bastante extraño. ¿Por que se usa precisamente esa anchura? Pues porque asi es como se hace en Gran Bretaña, y las vias americanas fueron construidas por ingleses expatriados. ¿Por que los ingleses usaban ese ancho? Porque los primeros ferrocarriles fueron construidos por las mismas personas que habian construido los antiguos tranvias y esta es la anchura que usaban. ¿Y por que ellos usaban tal cifra? Porque utilizaban las mismas plantillas herramientas que se usaban para construir carruajes, que usaban ese espacio entre ruedas. Bien. ¿Y por que los carruajes usaban esa extraña cifra de espacio entre ruedas? Porque si hubiesen usado otra cualquiera se hubiesen roto en algun viejo camino ingles, ya que esa es la distancia entre las roderas. Asi pues, ¿Quien construyo esos viejos caminos con roderas? Las primeras carreteras de larga distancia en Europa (e Inglaterra) fueron construidas por el Imperio Romano para sus legiones y han sido usadas desde entonces. ¿Y las roderas en dichos caminos? Los carros de guerra de las legiones romanas formaron las roderas iniciales, que cualesquiera otros tenian que imitar por miedo a destruir las ruedas de sus carruajes. Ya que los carros fueron hechos para (o por) el Imperio Romano, eran todos iguales en cuanto a espacio entre ruedas. El ancho de via standard en USA de 4 pies y 8,5 pulgadas y deriva de las especificaciones originales para un carro de guerra romano. Especificaciones y burocracias viven para siempre. Asi pues, la proxima vez que te den unas especificaciones y te preguntes que trasero de asno las penso, puede que estes exactamente en lo cierto, ya que los carros de guerra romanos se hicieron con el ancho justo para acomodar los traseros de dos caballos. Con lo que tenemos la respuesta a la pregunta original.Y ahora otra vuelta de tuerca... Hay una interesante coda a la historia acerca de anchos de via y traseros de caballo. Cuando vemos una Lanzadera Espacial en su rampa de lanzamiento, anotaremos dos grandes cohetes unidos a los lados del principal tanque de combustible. Son los llamados SRB (Solid Rocket Boosters) y son construidos por Thiokol en su fabrica de Utah. Los ingenieros que los disenaron habrian preferido hacerlos algo mas anchos, pero los SRBs han de ser enviados por tren desde la fabrica hasta el lugar de lanzamiento. La linea ferrea pasa por un túnel en las montanas y los SRBs han de caber a traves de ese túnel, el cual es ligeramente mas ancho que el propio ancho de la vía, la cual es aproximadamente del ancho de dos traseros de caballo. Asi pues, el diseño de los cohetes impulsores del mas avanzado sistema de transporte del mundo fue determinado hace dos mil años por el ancho del trasero de un caballo.
CIELO E INFIERNO
Este relato me recuerda mi experiencia laboral jeje espero poder copartir con uds opiniones y experiencias
CIELO E INFIERNO
Un día, mientras camina por la calle, una mujer de éxito, directora de RRHH, es trágicamente atropellada por un camión y muere.Su alma llega al paraíso y se encuentra en la entrada a San Pedro en persona. "Bienvenida al paraíso" le dice San Pedro."Antes de que te acomodes, parece que hay un problema. Verás, muy raramente un directivo ha llegado aquí y no estamos seguros de qué hacer contigo"."No hay problema, déjame entrar", le dice la mujer."Bueno,me gustaría, pero tengo órdenes desde lo más alto. Lo que haremos será hacerte pasar un día en el infierno y otro en el paraíso, y luego podrás elegir dónde pasar la eternidad"."De hecho, ya lo he decidido. Prefiero estar en el paraíso, dice la mujer."Lo siento, pero tenemos nuestras reglas". Y con esto San Pedro acompaña a la directora al ascensor y baja, baja, baja hasta el infierno.Las puertas se abren y se encuentra justo en medio de un verde campo de golf.
A lo lejos hay un club y de pie delante de ella están todos sus amigos -colegas directivos que habían trabajado con ella-, todos vestidos con traje de noche y muy contentos. Corren a saludarla, la besan en las dos mejillas y recuerdan los buenos tiempos. Juegan un agradable partido de golf y luego por la noche cenan juntos en el club con langosta y caviar. Se encuentra también al Diablo, que de hecho es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando. Se está divirtiendo tanto que, antes de que se dé cuenta,es ya hora de irse.Todos le dan un apretón de manos y la saludan mientras sube al ascensor. El ascensor sube, sube, sube, y se reabre la puerta del paraíso donde San Pedro la está esperando."Ahora es el momento de pasar al paraíso".Así que la mujer pasa las 24 horas sucesivas pasando de nube en nube, tocando el arpa y cantando. Se divierte mucho y, antes de que se dé cuenta, las 24 horas ya han pasado y San Pedro va a buscarla."Entonces, has pasado un día en el infierno y otro en el paraíso.
Ahora debes elegir tu eternidad". La mujer reflexiona un momento y luego responde: "Bueno, no lo habría dicho nunca, quiero decir, el paraíso ha sido precioso, pero creo que he estado mejor en el infierno". Así que San Pedro la acompaña hasta el ascensor y otra vez baja,baja,baja, hasta el infierno.Cuando las puertas del ascensor se abren se encuentra en medio de una tierra desierta cubierta de mierda y desperdicios. Ve a todos sus amigos, vestidos con trapos, que están recogiendo los desperdicios y metiéndolos en bolsas negras.El Diablo la alcanza y le pone un brazo en el cuello."No entiendo", balbucea la mujer. "Ayer estaba aquí y había un campo de golf y un club y comimos langosta y caviar y bailamos y nos divertimos mucho. Ahora todo lo que hay es una tierra desierta llena de desperdicios y todos mis amigos parecen unos miserables".El Diablo la mira y sonríe. "Ayer te estábamos contratando. Hoy eres parte del personal".
EN PARTE LA VIDA ES ASI SIEMPRE PINTAS COSAS Q NO SON REALMENTE COMO DICEN X FUERA FLORES X DENTRO TEMBLORES MI CASO ES PARECIDO ,AHORA EN EL LUGAR DONDE ESTOY, NO DEBERIA QUEJARME PERO UBIERA PREFERIDO Q SEA COMO ME LO PINTARON EN FIN X EL MOMENTO ESTOY EN BUSCA D UN LABURO MERJO ESPEOR PODER ENCONTRAR MI PARAISO bye.
martes, 18 de julio de 2006
JAMES BLUNT GAMBERROS seeee
Estos imitadores son un pase d vueltas les pongo un 18 x ser ta gamberros chekenlos XD
video comico :D
Este video es bueno x donde lo vean bueno es un humor
selecto solo gesticulados very good :D
selecto solo gesticulados very good :D
video cebollero
bienvenidos amigos de todo el mundo
aqui les muestro un video q me la pasaron reicen y segun dicen eta ahce tiempo en fin es lindo aunke muy trakiko yo q el le daba 1 ojo nom apra q asi nos podamos ver ambos jeeeeee XD
aqui les muestro un video q me la pasaron reicen y segun dicen eta ahce tiempo en fin es lindo aunke muy trakiko yo q el le daba 1 ojo nom apra q asi nos podamos ver ambos jeeeeee XD
lunes, 17 de julio de 2006
A favor y en contra
Me gustan los taxistas
[porque sus conversaciones son un antídoto contra la ignorancia sobre un país desconocido]
Un elogio de Enrique Felices
Me gustan los taxistas porque se les puede llamar igual en cualquier parte del planeta: ¡Taxi! Y me gustan aun más porque basta con estirar una mano, o hacer un mínimo contacto visual, casi telepático, para que uno de ellos se detenga al frente y te ofrezca sus servicios. El mío es un afecto guiado por la conveniencia. Me agradan los taxistas porque te escudan de la agresividad de la ciudad y de la imprudencia de otros conductores. Me entusiasma que nos libren de sufrir magulladuras en el auto (y en el amor) propio, de recibir insultos y soportar malas caras. Los admiro porque suelen dar más de lo que reciben. Y lo que menos reciben es reconocimiento. La historia del cine no sería la misma sin los taxistas. «Siga a ese coche» es una frase que ellos han sabido cumplir en las películas con gran eficiencia y ningún afán de protagonismo. Me gustan los taxistas porque después de una larga caminata o de una noche agitada puedes desplomarte sobre el asiento de sus coches, sabiendo que el conductor se encargará del resto. A pesar de que les pagamos por un servicio, la confianza que depositamos en ellos no tiene precio.
Odio a los taxistas
[porque son un gremio obstinado en recordarte los estereotipos de una ciudad]
Una diatriba de Fabiola Puerta
Odio a los taxistas porque se creen oráculos en las ciudades. Todo lo ven y todo lo saben: predican sobre política como ministros frustrados y argumentan sobre fútbol con la misma autoridad con la que reniegan del costo de la vida. Los detesto porque son capaces de hacerte recordar las malas noticias en el preciso instante en que las habías olvidado y te entretenías espiando las calles que vas dejando atrás. Me disgustan los taxistas porque en cualquier aeropuerto del mundo son la primera y más fea tarjeta postal de la ciudad. En Río de Janeiro hay taxistas que te recitan pasajes enteros de la Biblia y te entregan estampitas de la Iglesia Universal del Reino de Dios, como si fueras una oveja negra que ha perdido el camino a la felicidad. En Buenos Aires, un conductor me preguntó una vez si en el Perú había negros. «Negros de mierda», dijo sin esperar respuesta. Detesto a los taxistas porque tienen impunidad para expresar sus odios y racismos. Un chofer de limosina, en cambio, maneja en silencio, no te acribilla con comentarios banales, sólo pregunta, con un respeto inglés, adónde quieres ir. Pero el taxista no se da cuenta de que el mejor servicio no es el más «entretenido», sino el que se brinda en silencio. Odio a los taxistas porque no entienden que un recorrido siempre será una transacción y nunca el pretexto para entablar una amistad con el cliente. La confusión es universal: en una ciudad que visitas por primera vez, los taxistas son los encargados de mostrarte el camino, aunque su amabilidad sea sólo un servicio que se paga por kilómetro recorrido. Odio a los taxistas porque por lo general se trata de un gremio de hombres obstinados en cumplir estereotipos.
miércoles, 5 de julio de 2006
Cholo Soy
Cholo Soy (Vals)
Autor/Compositor:
Interprete: Luis Abanto Morales (Peru)
Cholo soy y no me compadezcas
Esas son monedas que no valen nada
y que dan los blancos como quien da plata.
Nosotros los cholos no pedimos nada
pues faltando todo, todo nos alcanza.
Déjame en la puna vivir a mis anchastre
par por los cerros detrás de mis cabras, arando la tierra,
tejiendo mis ponchos, pastando mis llamas.
Y echar a los vientos la voz de mi quena
Dices que soy triste, que quieres que haga.
No dicen ustedes que el cholo es sin alma y que es como piedra,
sin voz sin palabra y llora por dentro sin mostrar las lágrimas.
Acaso no fueron los blancos venidos de España
que nos dieron muerte por oro y por plata.
No hubo un tal Pizarro que mató a Atahualpa
tras muchas promesas bonitas y falsas...
"Entonces que quieres,que quieres que haga,
que me ponga alegre como día de fiesta
mientras mis hermanos doblan las espaldas
por cuatro centavos que el patrón les paga.
Quieres que me ría mientras mis hermanos son bestias de carga
llevando riquezas que otros se guardan.
Quieres que la risa me ensanche la cara
mientras mis hermanos viven en las montañas como topos,
escarba y escarba mientras se enriquecen los que no trabajan.
Quieres que me alegre miestras mis hermanas van a casa de ricos
lo mismo que esclavas... ¡Cholo soy y no me compadezcas!
Déjame en la puna vivir a mis anchas
trepar por los cerros detrás de mis cabras,
arando la tierra, tejiendo unos ponchos, pastando mis llamas
y echar a los vientos la voz de mi quena.
Déjame tranquilo que aquí la montaña me ofrece sus piedras
acaso más blandas que esas condolencias que tu me regalas...
Cholo soy y no me compadezcas!
si quien chekar mas clikeen aka http://www.josrocks.blogspot.com/
Autor/Compositor:
Interprete: Luis Abanto Morales (Peru)
Cholo soy y no me compadezcas
Esas son monedas que no valen nada
y que dan los blancos como quien da plata.
Nosotros los cholos no pedimos nada
pues faltando todo, todo nos alcanza.
Déjame en la puna vivir a mis anchastre
par por los cerros detrás de mis cabras, arando la tierra,
tejiendo mis ponchos, pastando mis llamas.
Y echar a los vientos la voz de mi quena
Dices que soy triste, que quieres que haga.
No dicen ustedes que el cholo es sin alma y que es como piedra,
sin voz sin palabra y llora por dentro sin mostrar las lágrimas.
Acaso no fueron los blancos venidos de España
que nos dieron muerte por oro y por plata.
No hubo un tal Pizarro que mató a Atahualpa
tras muchas promesas bonitas y falsas...
"Entonces que quieres,que quieres que haga,
que me ponga alegre como día de fiesta
mientras mis hermanos doblan las espaldas
por cuatro centavos que el patrón les paga.
Quieres que me ría mientras mis hermanos son bestias de carga
llevando riquezas que otros se guardan.
Quieres que la risa me ensanche la cara
mientras mis hermanos viven en las montañas como topos,
escarba y escarba mientras se enriquecen los que no trabajan.
Quieres que me alegre miestras mis hermanas van a casa de ricos
lo mismo que esclavas... ¡Cholo soy y no me compadezcas!
Déjame en la puna vivir a mis anchas
trepar por los cerros detrás de mis cabras,
arando la tierra, tejiendo unos ponchos, pastando mis llamas
y echar a los vientos la voz de mi quena.
Déjame tranquilo que aquí la montaña me ofrece sus piedras
acaso más blandas que esas condolencias que tu me regalas...
Cholo soy y no me compadezcas!
si quien chekar mas clikeen aka http://www.josrocks.blogspot.com/
lunes, 26 de junio de 2006
Trailer de 'La casa del lago', 'The lake house'
Trailer de 'La casa del lago', 'The lake house'
Ficha de 'La casa en el lago':
Título original: The Lake House
Año: 2006
País: USA
Duración:
Estreno en USA: 16-06-2006
Director: Alejandro Agresti
Reparto: Keanu Reeves, Sandra Bullock, Dylan Walsh, Shohreh Aghdashloo, Ebon-Moss Bachrach, Willeke van Ammelrooy, Christopher Plummer
Guión: David Auburn
Productora: Warner Bros.
PicturesGénero: Drama
Sinopsis larga:
Con la sensación de que es el momento para efectuar un cambio en su vida, la Dr. Kate Forester (Sandra Bullock) abandona su trabajo en las afueras de Illinois para trabajar en un ajetreado hospital de Chicago. Algo que le da reparo dejar atrás, sin embargo, es la bellísima y original casa que ha estado alquilando – un refugio amplio y de alto diseño con enormes ventanales que dan a un tranquilo lago. Es un sitio que la hace sentirse totalmente libre.
Es una mañana del invierno de 2006.
De camino a la ciudad, Kate deja una nota en el buzón dirigida al próximo inquilino de la casa del lago, pidiéndole que le envié el correo que la llegue y avisándole que las inexplicable huellas de pata pintadas que puede ver al lado de la puerta de entrada ya estaban allí cuando ella se mudó a la casa.
Pero cuando el siguiente inquilino llega, ve algo muy diferente. Alex Wyler, (Keanu Reeves), un talentoso pero frustrado arquitecto que trabaja en una sede de construcción cercana, encuentra la casa del lago muy abandonada: polvorienta, sucia, y el jardín invadido de maleza. Tampoco hay ninguna señal de huellas de patas por ningún lado.
La casa tiene un significado especial para Alex. En los tiempos felices la edificó su padre, (Christopher Plummer), ya alejado de la familia. Fue un arquitecto de renombre que permitió que su vida profesional prosperara a pesar del precio que se cobró sobre su vida familiar. Alex se siente tranquilo ahora aquí y se compromete a devolver a la propiedad su belleza original. No hace caso a la nota de Kate hasta días después, mientras pinta la muelle, deteriorado por el tiempo, para dejarlo nueva, ve a un perro suelto correr sobre la superficie recién pintada y luego hacia la entrada de la casa, dejando sus huellas exactamente donde ella dijo que estarían.
Aturdido, Alex la escribe, contándola que no hubo ningún inquilino antes de él y preguntándose como ella podía saber lo del perro; a todo esto, Kate que acaba de dejar la casa hace tan solo una semana piensa que él la está gastando algún tipo de broma y rápidamente le contesta.
Solo por hablar, ¿qué día es allí?14 de abril de 2004.No, dice ella. Es el 14 de abril de 2006.El mismo día, con dos años de diferencia.¿Es posible que esto ocurra?
A medida que Kate y Alex siguen con su correspondencia a través del buzón de la casa del lago confirman que están, increíblemente, imposiblemente, viviendo a dos años de distancia, y cada uno en un momento de su vida en el que está luchando contra sus decepciones pasadas e intentando recomenzar de nuevo. Al compartir este anexo tan singular, se van revelando el uno al otro según pasan las semanas – sus secretos, sus dudas y sus sueños, hasta que descubren que se han enamorado.
Determinados a salvar la distancia entre ellos por fin y desentramar el misterio detrás de su extraordinaria unión, tientan al destino con un plan para encontrarse. Pero en sus intentos de unir sus separados mundos podrían correr el riesgo de perderse el uno al otro para siempre.
Ya está disponible el trailer de ˜La casa del lago(‘The Lake House’), un drama romántico protagonizado por Keanu Reeves, Sandra Bullock que, de momento, que ya se estreno este mes.
Como ya nos dijo Red durante su rodaje, ‘La casa del lago’es un remake de una película oriental, titulada 'Siworae', film del 2000 y que, en su distribución internacional se tituló 'Il Mare'. La película cuenta cómo una médica solitaria y un frustrado arquitecto que se enamoran platónicamente gracias a las cartas que se escriben a través de un correo que misteriosamente une el tiempo pasado con el presente. Sandra estará en noviembre de 2006 y Keanu en marzo de 2004. Una premisa curiosa, un poco como la de ‘Frequency’
Ficha de 'La casa en el lago':
Título original: The Lake House
Año: 2006
País: USA
Duración:
Estreno en USA: 16-06-2006
Director: Alejandro Agresti
Reparto: Keanu Reeves, Sandra Bullock, Dylan Walsh, Shohreh Aghdashloo, Ebon-Moss Bachrach, Willeke van Ammelrooy, Christopher Plummer
Guión: David Auburn
Productora: Warner Bros.
PicturesGénero: Drama
Sinopsis larga:
Con la sensación de que es el momento para efectuar un cambio en su vida, la Dr. Kate Forester (Sandra Bullock) abandona su trabajo en las afueras de Illinois para trabajar en un ajetreado hospital de Chicago. Algo que le da reparo dejar atrás, sin embargo, es la bellísima y original casa que ha estado alquilando – un refugio amplio y de alto diseño con enormes ventanales que dan a un tranquilo lago. Es un sitio que la hace sentirse totalmente libre.
Es una mañana del invierno de 2006.
De camino a la ciudad, Kate deja una nota en el buzón dirigida al próximo inquilino de la casa del lago, pidiéndole que le envié el correo que la llegue y avisándole que las inexplicable huellas de pata pintadas que puede ver al lado de la puerta de entrada ya estaban allí cuando ella se mudó a la casa.
Pero cuando el siguiente inquilino llega, ve algo muy diferente. Alex Wyler, (Keanu Reeves), un talentoso pero frustrado arquitecto que trabaja en una sede de construcción cercana, encuentra la casa del lago muy abandonada: polvorienta, sucia, y el jardín invadido de maleza. Tampoco hay ninguna señal de huellas de patas por ningún lado.
La casa tiene un significado especial para Alex. En los tiempos felices la edificó su padre, (Christopher Plummer), ya alejado de la familia. Fue un arquitecto de renombre que permitió que su vida profesional prosperara a pesar del precio que se cobró sobre su vida familiar. Alex se siente tranquilo ahora aquí y se compromete a devolver a la propiedad su belleza original. No hace caso a la nota de Kate hasta días después, mientras pinta la muelle, deteriorado por el tiempo, para dejarlo nueva, ve a un perro suelto correr sobre la superficie recién pintada y luego hacia la entrada de la casa, dejando sus huellas exactamente donde ella dijo que estarían.
Aturdido, Alex la escribe, contándola que no hubo ningún inquilino antes de él y preguntándose como ella podía saber lo del perro; a todo esto, Kate que acaba de dejar la casa hace tan solo una semana piensa que él la está gastando algún tipo de broma y rápidamente le contesta.
Solo por hablar, ¿qué día es allí?14 de abril de 2004.No, dice ella. Es el 14 de abril de 2006.El mismo día, con dos años de diferencia.¿Es posible que esto ocurra?
A medida que Kate y Alex siguen con su correspondencia a través del buzón de la casa del lago confirman que están, increíblemente, imposiblemente, viviendo a dos años de distancia, y cada uno en un momento de su vida en el que está luchando contra sus decepciones pasadas e intentando recomenzar de nuevo. Al compartir este anexo tan singular, se van revelando el uno al otro según pasan las semanas – sus secretos, sus dudas y sus sueños, hasta que descubren que se han enamorado.
Determinados a salvar la distancia entre ellos por fin y desentramar el misterio detrás de su extraordinaria unión, tientan al destino con un plan para encontrarse. Pero en sus intentos de unir sus separados mundos podrían correr el riesgo de perderse el uno al otro para siempre.
El evangelio según Superman
El evangelio según Superman
¿Hay algo peor a que alguien que ya vio la película que tú quieres ver venga y te lo saque en cara y, no contento con eso, encima te la cuente? Sí: que esa película no haya sido siquiera estrenada todavía y que el sujeto en cuestión se las haya arreglado, seguramente, para colarse en una función especial para periodistas con tal de volver a ver -gratis- al colega Clark. Pero no se preocupen. Lean tranquilos. No les pienso revelar que el hijito de Luisa Lane, en realidad, es hijo suyo.
Pongámonos, para comenzar, de acuerdo en que:
1) se llama Súperman y no Supermán. Por favor.
2) Es el periodista más poderoso del mundo. Lamentamos decepcionar a Hildebrandt Superratón.
3) Su mayor superpoder consiste en que, para evitar ser reconocido, le basta ponerse unos anteojos que ni
siquiera son de sol.
4) Nadie puede negar que siempre fue algo así como el wantán sin tamarindo o el arroz con pollo sin huancaína
de los superhéroes. Siempre preferimos a Batman por terrícola y porque se hizo a punche y también por
atormentado, ambiguo, cínico y vengativo, pero hay que reconocer que esta vez el chico de las botitas rojas se
reivindica: la resurrección le sienta bien.
5) Si alguien te entrega 363 millones de dólares para hacer una película que debe recaudar como mínimo 600, no
te queda otra que filmar una sobre Jesucristo o Superman. O las dos cosas al mismo tiempo, como veremos a
continuación.
Que Marlon Brando es Dios constituye un dogma incontrovertible. Como todos recuerdan, el malogrado actor hizo más de una vez de papá de Superman: (Jor-El) y esta vez, desde ultratumba, parece actuar (como Gardel), cada vez mejor, aunque no se vea de él sino, apenas, un reflejo (justamente, como Dios). Su inconfundible y sobrecogedora voz en medio del silencio supremo de la vía láctea no nos deja duda sobre de quién se trata: el padre bueno y misericordioso que nos envía a su único hijo para salvarnos: el redentor que, habiendo muerto ya una vez en la Tierra, regresa directamente de Kryptón, es decir: del cielo, flotando en el éter con los ojos cerrados, en éxtasis místico y los brazos extendidos en cruz como quien trata de abarcar el universo, escuchando nítidamente los gritos de auxilio y las plegarias que, desde todos los confines del planeta, como en una radio enloquecida, llegan en todos los idiomas hasta sus oídos que lo escuchan absolutamente todo: Ven, ven, ven, señor, no tardes, eres nuestra salvación.
En «Superman vuelve», las referencias bíblicas son astutamente insistentes y aparecen por todas partes: cuando, por ejemplo, la nave que lo trae de regreso desde su lejana galaxia natal (¿otra vez?) se precipita con gran estruendo en medio de los maizales de la que fuera su casa rural, la anciana mamá adoptiva, doña Martha Kent corre a rescatar a su engreído de las llamas y lo estrecha entre sus brazos, dejándolo reposar lánguidamente en su regazo, componiendo una perfecta y nada casual Pietá. Y todas las pateaduras y humillaciones que debe sufrir el todopoderoso cuando, a manos de los truhanes, es insultado, escupido y arrastrado por el fango, serían quizás un poquito menos evangélicas sino culminaran con una letal puñalada artera que le deja, por supuesto, una emblemática herida en el costado.
Luisa Lane, por su parte, no es la Virgen María, de modo tal que resulta imposible no maliciar siquiera un poquito cuando la vemos aparecer trayendo de la mano a un sobreprotegido niñito de cinco años, todo enclenque y asmático, perennemente aferrado a su inhalador de Ventolín. Ahora ella está convenientemente casada con el sobrino del director del diario, claro, pero... ¿Cuántos años dice que han pasado desde que Superman y ella no se veían? Cinco, pues, qué coincidencia. Hum. Esa debe ser la escena del superpolvo que nos arrebató la censura. Pero firma tus goles, jugador. Está clarísimo que, aunque parezca pirateada de un libreto de Delia Fiallo, la brillante idea de incluir a esta especie de paladín de la justicia en versión Zaraí deja a los guionistas cantidades industriales de tela por cortar. Saquen su cuenta: vida, pasión, muerte y resurrección de superniño. El nuevo testamento tiene para rato.
«Miren a su alrededor, ¿acaso no estábamos todos clamando por él?» -ha preguntado Bryan Singer, el director del film quien, como Clark Kent, es hijo único y adoptivo pero, a diferencia de él, ha admitido ser del club, lo cual sería irrelevante si no se trasluciera tanto en la delatora elección del hasta hoy desconocido Brandon Routh para el protagónico, por encima de estrellas tales como Ashton Kutcher, Josh Harnett o el ya cuarentón Nicolas Cage. Ya se sabe que el spandex de la mallita rojiazul no perdona nada pero el condenado Brandon -con esa cara de Niño Ricardito del Presbítero Maestro- está tan convencido de que no tiene nada fuera de lugar que hasta se da el lujo de hacer, con pana, un hospitalario topless como para que no quede duda de que, salvo los lentes de contacto azules, todo lo demás es de verdad. Parece que su asombroso parecido con Christopher Reeve le había servido siempre para obtener empleos: el otro día, en un programa mañanero, un entrevistador suspicaz le enrostró una foto de hace cinco años en la que, extrañamente, ya aparecía enfundado en el disfraz. «¿Por qué te vestías de Superman desde entonces?» -le preguntaron. Routh se rió a carcajadas antes de revelar, de lo más relajado, que le pagaban 15 dólares la hora por usarlo en la vía pública y volantear cupones de una oferta de hamburguesas.
Tiene razón el otrora artífice de X-Men: es cierto que, si no la humanidad, por lo menos los occidentales andábamos necesitando héroes a los gritos. Y aunque él dice que intentó, a toda costa, evitarlo: las referencias al 11 de setiembre también abundan y, en ocasiones, hasta hacen enmudecer la sala: explosiones pavorosas que se apagan de un solo soplido, infortunados cristianos que caen como moscas desde lo alto de colapsados rascacielos para ser providencialmente detenidos a escasos centímetros del asfalto, una Metrópolis -harto parecida a Nueva York- que se derrumba con estrépito o villanos de rasgos notoriamente árabes como Stanford, la mano derecha de ese exquisito Lex Luthor que compone un rapado y malísimo Kevin Spacey. Pero si hay una escena cien por ciento Torres Gemelas es aquella del avión de pasajeros en caída libre: de lejos, la más espectacular secuencia de desastre aéreo jamás filmada. Como no podía ser de otra manera, la tragedia es evitada con puntualidad por el mismo muchachón que disimula tan bien bajo la camisa una capa del tamaño de un toldo playero de Bancarto. ¿Dónde consigue depositar delicadamente la nave siniestrada? Sobre el césped de un atestado estadio de béisbol cuyas tribunas, emocionadas hasta el llanto, se ponen de pie y aplauden igualito que los viajeros del aeropuerto a los soldados que regresan de la guerra en el galardonado spot de cerveza Budweiser. Casi toda la gente del cine donde la vi también aplaudió a rabiar. Patriotero o monse o todo lo que ustedes quieran, pero, eso sí, no hay público como el gringo.
Y a qué no adivinan quién viajaba en el avión salvado. No faltaba más: Luisa Lane quien, chancona y camisetera como ella sola, regresa de inmediato a la redacción del Daily Planet muy peinadita y justo a tiempo para la reunión con los editores en la que propone escribir un artículo... sobre apagones, idea ésta que el director aprueba de excelente gana. ¡Un momentito! La reportera estrella, ganadora del Pulitzer, que acaba de salvar de una muerte segura tras varios miles de metros de caída libre en una nave a punto de explotar....¿no nos va a ofrecer su excepcional testimonio de milagrosa sobreviviente? No, ha preferido, justo hoy, tratar el palpitante tema de los apagones para la sección metropolitana. Por favor, pues. En las casi tres horas que dura tan épica montaña rusa visual pude creérmela absolutamente toda. Hasta que un hombre vuele a la vertiginosa velocidad de la luz tan solo impulsado por su genuino amor al prójimo. Pero esa, la de los apagones, esa sí que no me la creo. Como dice mi papá: eso está bueno para película.
¿Hay algo peor a que alguien que ya vio la película que tú quieres ver venga y te lo saque en cara y, no contento con eso, encima te la cuente? Sí: que esa película no haya sido siquiera estrenada todavía y que el sujeto en cuestión se las haya arreglado, seguramente, para colarse en una función especial para periodistas con tal de volver a ver -gratis- al colega Clark. Pero no se preocupen. Lean tranquilos. No les pienso revelar que el hijito de Luisa Lane, en realidad, es hijo suyo.
Pongámonos, para comenzar, de acuerdo en que:
1) se llama Súperman y no Supermán. Por favor.
2) Es el periodista más poderoso del mundo. Lamentamos decepcionar a Hildebrandt Superratón.
3) Su mayor superpoder consiste en que, para evitar ser reconocido, le basta ponerse unos anteojos que ni
siquiera son de sol.
4) Nadie puede negar que siempre fue algo así como el wantán sin tamarindo o el arroz con pollo sin huancaína
de los superhéroes. Siempre preferimos a Batman por terrícola y porque se hizo a punche y también por
atormentado, ambiguo, cínico y vengativo, pero hay que reconocer que esta vez el chico de las botitas rojas se
reivindica: la resurrección le sienta bien.
5) Si alguien te entrega 363 millones de dólares para hacer una película que debe recaudar como mínimo 600, no
te queda otra que filmar una sobre Jesucristo o Superman. O las dos cosas al mismo tiempo, como veremos a
continuación.
Que Marlon Brando es Dios constituye un dogma incontrovertible. Como todos recuerdan, el malogrado actor hizo más de una vez de papá de Superman: (Jor-El) y esta vez, desde ultratumba, parece actuar (como Gardel), cada vez mejor, aunque no se vea de él sino, apenas, un reflejo (justamente, como Dios). Su inconfundible y sobrecogedora voz en medio del silencio supremo de la vía láctea no nos deja duda sobre de quién se trata: el padre bueno y misericordioso que nos envía a su único hijo para salvarnos: el redentor que, habiendo muerto ya una vez en la Tierra, regresa directamente de Kryptón, es decir: del cielo, flotando en el éter con los ojos cerrados, en éxtasis místico y los brazos extendidos en cruz como quien trata de abarcar el universo, escuchando nítidamente los gritos de auxilio y las plegarias que, desde todos los confines del planeta, como en una radio enloquecida, llegan en todos los idiomas hasta sus oídos que lo escuchan absolutamente todo: Ven, ven, ven, señor, no tardes, eres nuestra salvación.
En «Superman vuelve», las referencias bíblicas son astutamente insistentes y aparecen por todas partes: cuando, por ejemplo, la nave que lo trae de regreso desde su lejana galaxia natal (¿otra vez?) se precipita con gran estruendo en medio de los maizales de la que fuera su casa rural, la anciana mamá adoptiva, doña Martha Kent corre a rescatar a su engreído de las llamas y lo estrecha entre sus brazos, dejándolo reposar lánguidamente en su regazo, componiendo una perfecta y nada casual Pietá. Y todas las pateaduras y humillaciones que debe sufrir el todopoderoso cuando, a manos de los truhanes, es insultado, escupido y arrastrado por el fango, serían quizás un poquito menos evangélicas sino culminaran con una letal puñalada artera que le deja, por supuesto, una emblemática herida en el costado.
Luisa Lane, por su parte, no es la Virgen María, de modo tal que resulta imposible no maliciar siquiera un poquito cuando la vemos aparecer trayendo de la mano a un sobreprotegido niñito de cinco años, todo enclenque y asmático, perennemente aferrado a su inhalador de Ventolín. Ahora ella está convenientemente casada con el sobrino del director del diario, claro, pero... ¿Cuántos años dice que han pasado desde que Superman y ella no se veían? Cinco, pues, qué coincidencia. Hum. Esa debe ser la escena del superpolvo que nos arrebató la censura. Pero firma tus goles, jugador. Está clarísimo que, aunque parezca pirateada de un libreto de Delia Fiallo, la brillante idea de incluir a esta especie de paladín de la justicia en versión Zaraí deja a los guionistas cantidades industriales de tela por cortar. Saquen su cuenta: vida, pasión, muerte y resurrección de superniño. El nuevo testamento tiene para rato.
«Miren a su alrededor, ¿acaso no estábamos todos clamando por él?» -ha preguntado Bryan Singer, el director del film quien, como Clark Kent, es hijo único y adoptivo pero, a diferencia de él, ha admitido ser del club, lo cual sería irrelevante si no se trasluciera tanto en la delatora elección del hasta hoy desconocido Brandon Routh para el protagónico, por encima de estrellas tales como Ashton Kutcher, Josh Harnett o el ya cuarentón Nicolas Cage. Ya se sabe que el spandex de la mallita rojiazul no perdona nada pero el condenado Brandon -con esa cara de Niño Ricardito del Presbítero Maestro- está tan convencido de que no tiene nada fuera de lugar que hasta se da el lujo de hacer, con pana, un hospitalario topless como para que no quede duda de que, salvo los lentes de contacto azules, todo lo demás es de verdad. Parece que su asombroso parecido con Christopher Reeve le había servido siempre para obtener empleos: el otro día, en un programa mañanero, un entrevistador suspicaz le enrostró una foto de hace cinco años en la que, extrañamente, ya aparecía enfundado en el disfraz. «¿Por qué te vestías de Superman desde entonces?» -le preguntaron. Routh se rió a carcajadas antes de revelar, de lo más relajado, que le pagaban 15 dólares la hora por usarlo en la vía pública y volantear cupones de una oferta de hamburguesas.
Tiene razón el otrora artífice de X-Men: es cierto que, si no la humanidad, por lo menos los occidentales andábamos necesitando héroes a los gritos. Y aunque él dice que intentó, a toda costa, evitarlo: las referencias al 11 de setiembre también abundan y, en ocasiones, hasta hacen enmudecer la sala: explosiones pavorosas que se apagan de un solo soplido, infortunados cristianos que caen como moscas desde lo alto de colapsados rascacielos para ser providencialmente detenidos a escasos centímetros del asfalto, una Metrópolis -harto parecida a Nueva York- que se derrumba con estrépito o villanos de rasgos notoriamente árabes como Stanford, la mano derecha de ese exquisito Lex Luthor que compone un rapado y malísimo Kevin Spacey. Pero si hay una escena cien por ciento Torres Gemelas es aquella del avión de pasajeros en caída libre: de lejos, la más espectacular secuencia de desastre aéreo jamás filmada. Como no podía ser de otra manera, la tragedia es evitada con puntualidad por el mismo muchachón que disimula tan bien bajo la camisa una capa del tamaño de un toldo playero de Bancarto. ¿Dónde consigue depositar delicadamente la nave siniestrada? Sobre el césped de un atestado estadio de béisbol cuyas tribunas, emocionadas hasta el llanto, se ponen de pie y aplauden igualito que los viajeros del aeropuerto a los soldados que regresan de la guerra en el galardonado spot de cerveza Budweiser. Casi toda la gente del cine donde la vi también aplaudió a rabiar. Patriotero o monse o todo lo que ustedes quieran, pero, eso sí, no hay público como el gringo.
Y a qué no adivinan quién viajaba en el avión salvado. No faltaba más: Luisa Lane quien, chancona y camisetera como ella sola, regresa de inmediato a la redacción del Daily Planet muy peinadita y justo a tiempo para la reunión con los editores en la que propone escribir un artículo... sobre apagones, idea ésta que el director aprueba de excelente gana. ¡Un momentito! La reportera estrella, ganadora del Pulitzer, que acaba de salvar de una muerte segura tras varios miles de metros de caída libre en una nave a punto de explotar....¿no nos va a ofrecer su excepcional testimonio de milagrosa sobreviviente? No, ha preferido, justo hoy, tratar el palpitante tema de los apagones para la sección metropolitana. Por favor, pues. En las casi tres horas que dura tan épica montaña rusa visual pude creérmela absolutamente toda. Hasta que un hombre vuele a la vertiginosa velocidad de la luz tan solo impulsado por su genuino amor al prójimo. Pero esa, la de los apagones, esa sí que no me la creo. Como dice mi papá: eso está bueno para película.
viernes, 23 de junio de 2006
El cerro El Pino Fashion
El cerro El Pino Fashion
Lima fue siempre una ciudad de tránsito. Sus habitantes bailan con Abencia Meza,
escalan cerros de miseria y luchan. Mientras otros, miran de lejos.«Es un triunfo de la vida que la memoria de los viejos se pierda para las cosas que no son esenciales.»[Gabo. Memoria de mis putas tristes, Norma editores, 2004"
Tendencia 1. Los de arriba.
Desde que Poncho Negro dirigió la invasión a los cerros de Lima, pasando por los milagros chicheros de Chacalón [la sinfonía achorada que se deslizó del cerro] y hasta la marea turbia que se desparramó desde las cumbres de El Pino para asolar el Mercado Mayorista de Frutas, Lima vive con una enorme cuenta pendiente. En la reflexión del mejor neopapanatismo del ministro del Interior Javier Reátegui, más que un brote hay un rebrote de violencia que tiene su origen en un cártel mexicano, porque ha quedado demostrado que los miserables alborotados hablaban con un extraño dejo al Chavo del 8, más una brizna de Tin Tan y una pizca de Cantinflas.
Qué cojudo hubiera dicho mi tío Faustino, que vivía en lo que hoy llaman Tacora. Esos del cerro El Pino y los otros de Ilave y aquellos más de San Gabán, somos los mismos peruanos que vivimos en la más cruel de las extremas pobrezas, que habitamos en las cumbres de la miseria, que asistimos al colapso del Estado y su carencia de conectores para que se escuchen los alaridos del hambre, y a la más anémica de las formas de gobernabilidad donde la autoridad no oye, no previene, y en el caso de Reátegui, aplican un axioma: «24 efectivos PNP heridos por dos insurrectos muertos. Otros tres efectivos graves [un cojito, un manquito, un tuertito] contra tres cocaleros fiambres con balas de FAL a la altura del pecho». En otras palabras, un honroso empate.
No señor ministro, administrador del orden, lobbista del mal gobierno. Esto está que quema. Las turbas de la indigencia, las manchas del infortunio y la caterva enardecida tienen una matriz más allá de la violencia y de la manipulación de un grupo corrupto que quiere tumbarse al presidente Toledo. Aquí hay una factura que hay que pagar, que viene de antiguo, que habita en las mazmorras del perromuertismo y que en el Perú se hizo un estilo hace ya tanto tiempo. Hay una mala administración de lo poco que tenemos y una pésima gestión de alternativas para con la sorda memoria de los de abajo. Esos últimos de la Ley 20530, esos comechados de la privatización y aquellos burócratas de BMW, saben, como decía Noam Chomsky, que viven en un país virtual, que se gasta, viene raído y está deteriorado.
Desde aquí, el último piso del Hotel Golf Los Incas de los Cerros de Camacho al número 500 en Monterrico, Lima ofrece un paisaje a postal sepia de encanto bucólico pero que huele a mierda, tal cual el aserto de Alfredo Bryce Echenique. Sin embargo, Jaime Bayly [1] ha dicho que no cambiaría Lima por ninguna ciudad del mundo. «No sé, aquí me siento dichoso, será por mis huariques o mis points», le juró a Rosi Palacios la otra noche en la tele. Cierto, hay limeños que saben mirar de arriba para abajo. No me refiero a los de La Molina ficha, los de Camacho la bella, ni los de Las Casuarinas fo. Los otros, los de las Laderas de Huaycán, los del gran Manchay o esos de Los Ficus de Puruchuco. Esos que comen tripas de pollo, que bailan con Abencia Meza, que son domésticos de los mayordomos de La Planicie y que la ciudad laboratorio y la urbe ONG jamás les otorgó una visa para el porvenir. Esos son los de la AFP de la rabia y que no ven la hora de bajar y bajarnos.
Tendencia 2. Los del medio¡Ah los limeños!, los de la clase media tirando para arriba, esos miraflorinos que se saludaban porque se conocían como una sola familia [2]. ¡Ah los de San Isidro!, con su alcalde don Jorge Salmón pegándolos como afiches de tono trance-rasta-hi-hop por calles y puentes. ¡Ah los de Santa Beatriz!, que todavía van a misa los domingos a las 7 de la mañana y comen sus tamalitos y chicharrones libres de pecados. Bueno pues, limeños que saben aquello de los cerros, que añoran su ciudad virreinal y qué buena vaina, viven atacados con el virus de la memoria de las polkitas, el tango y el bolero, como ese viejo periodista de García Márquez que recuerda a los 90 años, melancolizado frente a su núbil Delgadina, que así se templó el acero. Limeños que intuyen que un día sus vecinos bajarán de los cerros para arrasar la ciudad.
Entonces piden rejas, y más guachimanes y más serenos -así maten toreros- y por qué diantres los rojos, o sea, los de la izquierda caviar no les enseñaron a piratear cualquier cosa con ese dedo meñique a tanta chusma, que primero la etiqueta y el buen gusto entre tintos y blancos y luego el Jaguar de Mufarech, manyas; que primero a oír a Luis Miguel al estadio de Gremco [así vendan cien veces más La Herradura y lo quemen al gordo] y luego hablamos de la Jackie Beltrán [3] que cada vez que sale de Santa Mónica se pone como mango. Limeños que gritan, seguridad, seguridad, pero que no imaginan la dimensión del asunto, la complejidad del drama y ven la forma como el fondo y al revés. Ricardo Soberón, abogado de Justicia Viva, comentaba que la PCM y los gobiernos regionales y los locales debían generar un espacio de monitoreo [en el caso de los cocaleros]. Sí, esta bien pero no se trata de la cultura del panóptico. Eso es control y vigilancia. Hay cámaras en el Estadio Nacional, en el Jockey Plaza y hasta en Gamarra. Veamos también las causas de la amenaza.
Lima, cierto, siempre fue ciudad de tránsito y desplazamiento. Españoles, chinos, negros, japoneses, mismos limeños y sus descendientes, creaban subciudades, plataformas, espacios reciclados y de sobrevivencias. Hoy existen hasta seis Limas, con sus centros, el conurbanismo y sus costras de ruindad. Lima siempre estuvo amurallada [4] y vivió imaginando su desgracia más por roñosería que por planificación. A pesar de esos designios, la ciudad sobrevive, tiene permanente nuevo «look» y su sino se desplaza del «fashion» tropicalandino a la religiosidad de iglesia brasilera, del «fast food» a la pollada, de la iconografía: gorda Miss San Cosme al procedimiento: Laura Bozzo. Y cierto, la agenda de los usuarios de información y reflexión la crea Magaly Medina, y Lima y sus cerros sólo hablan de la Tinka y Florcita, del VIH de Álex Otiniano y de la laptop de Almeyda, del inefable rector de la UNI y del chape de Anelhí. Ya, está bien. ¿Y la revocatoria de autoridades? ¿Y el cogollo en el Poder Judicial? ¿Y el concierto de Miguel Harth-Bedoya? Finalmente, ¿qué hacemos con los cerros?
Tendencia 3. Los de abajo.Tengo una casa en el sector II, Mz. C, Lote 69 s/n del Cerro Huertos de Ventanilla. Soy, así, neolimeño, capitalino última generación. He pasado del BVD al DVD, fui arrasado por el mercachiflismo y ahora por el pirateo. Desde ese cerro arenoso veo Lima distinta a como se observa desde el Hotel Golf Los Incas. He vivido del asistencialismo -una olla de arroz con pollo, una China- y he visto a mis vecinos trajinar puteando en los mítines de Fujimori. Sé, por tanto, de argollas y del rencor por la política.
Pero allá, en las cumbres de la miseria, el Perú no es país, es un Tico al que hay que robarle los espejos, el parachoque y, sobre todo, las llantas. Entonces he vivido con la gente más desesperada del planeta y compartido esa tristeza de Arguedas cuando describió a Chimbote como una ciudad hongo. Ahí se agoniza y todos tienen el título trafa del jirón Azángaro, el cable robado de la línea de Santa Rosa y Ancón. Solo entonces entiendo por qué el sobreviviente de Lima está acostumbrado al crimen y al linchamiento, a la coima y la venganza, a los celos enfermizos y al neosacavueltismo. Mis vecinas me han hecho ojitos, y en mi manzana todos son hinchas del Arsenal inglés.
No es una imagen, es retrato en carne y hueso. Un niño exiguo de talla y porte me observa mientras escribo esta crónica. Dice que se llama Christian. No es mi hijo pero él cree que soy su padre. Me mira con los ojos más enigmáticos ninguna vez imaginados. Yo solo quiero que cuando crezca, Christian no me confunda con un congresista y me ajuste las clavijas. El cerro y su gente están ahí, cierto, son millones, ojalá que no se baje.
lunes, 12 de junio de 2006
mi VERDAD
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lunes, 22 de mayo de 2006
GRACIAS X EL DIABLO
de verdad gracias Gaby,Verito,julissa,Ericson, El nero, Marcos, Quesquen, zuñiga, patty y su sister x cierto ta juerte ;) los luceritos pucha me sorperndiero son lindos y a todos los q me llamaron.
tamb a la gentita SENATINA q siemrpe esta comigo a ellos se pasaron csm mierda hasta ahora nose me kita el olor a cerveza csm pero = los quiero a uds mis patas d toda la vida los adoro MUSHOOOO
miércoles, 29 de marzo de 2006
JUGAR METAL SLUG
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jueves, 9 de marzo de 2006
POEMAS D SERRAT
POEMA D AMOR
El sol nos olvidó ayer sobre la arena,
nos envolvió el rumor suave del mar,
tu cuerpo me dio calor, tenía frío
y, allí, en la arena,
entre los dos nació este poema,
este pobre poema de amor para tí
Mi fruto, mi flor,
mi historia de amor,
mi caricias.
Mi humilde candil,
mi lluvia de abril,
mi avaricia.
Mi trozo de pan,
mi viejo refrán,
mi poeta.
La fe que perdí,
mi camino
y mi carreta.
Mi dulce placer,
mi sueño de ayer,
mi equipaje.
Mi tibio rincón,
mi mejor canción,
mi paisaje.
Mi manantial,
mi cañaveral,
mi riqueza.
Mi leña, mi hogar,
mi techo, mi lar,
mi nobleza.
Mi fuente, mi sed,
mi barco, mi red
y la arena.
Donde te sentí,
donde te escribí
mi poema...
El sol nos olvidó ayer sobre la arena,
nos envolvió el rumor suave del mar,
tu cuerpo me dio calor, tenía frío
y, allí, en la arena,
entre los dos nació este poema,
este pobre poema de amor para tí
Mi fruto, mi flor,
mi historia de amor,
mi caricias.
Mi humilde candil,
mi lluvia de abril,
mi avaricia.
Mi trozo de pan,
mi viejo refrán,
mi poeta.
La fe que perdí,
mi camino
y mi carreta.
Mi dulce placer,
mi sueño de ayer,
mi equipaje.
Mi tibio rincón,
mi mejor canción,
mi paisaje.
Mi manantial,
mi cañaveral,
mi riqueza.
Mi leña, mi hogar,
mi techo, mi lar,
mi nobleza.
Mi fuente, mi sed,
mi barco, mi red
y la arena.
Donde te sentí,
donde te escribí
mi poema...
Musica con feeling
LAMUJER K YO KIERO
La mujer que yo quiero, no necesita
bañarse cada noche en agua bendita.
Tiene muchos defectos, dice mi madre,
y demasiados huesos, dice mi padre.
Pero ella es más verdad que el pan y la tierra.
Mi amor es un amor de antes de la guerra
para saberlo...
La mujer que yo quiero, no necesita
deshojar cada noche una margarita.
La mujer que yo quiero, es fruta jugosa
prendida en mi alma como si cualquier cosa.
Con ella quieren dármela mis amigos,
y se amargan la vida mis enemigos...
porque sin querer tú, te envuelve su arrullo
y contra su calor, se pierde el orgullo
y la vergüenza...
La mujer que yo quiero, es fruta jugosa
madurando feliz, dulce y vanidosa.
La mujer que yo quiero, me ató a su yunta,
para sembrar la tierra de punta a punta
de un amor que nos habla con voz de sabio
y tiene de mujer la piel y los labios.
Son todos suyos mis compañeros de antes...
Mi perro, mi Scalextric y mis amantes.
Pobre JUANITO...
La mujer que yo quiero, me ató a su yunta:
pero, por favor, no se lo digas nunca.
Pero, por favor, no se lo digas nunca...
bañarse cada noche en agua bendita.
Tiene muchos defectos, dice mi madre,
y demasiados huesos, dice mi padre.
Pero ella es más verdad que el pan y la tierra.
Mi amor es un amor de antes de la guerra
para saberlo...
La mujer que yo quiero, no necesita
deshojar cada noche una margarita.
La mujer que yo quiero, es fruta jugosa
prendida en mi alma como si cualquier cosa.
Con ella quieren dármela mis amigos,
y se amargan la vida mis enemigos...
porque sin querer tú, te envuelve su arrullo
y contra su calor, se pierde el orgullo
y la vergüenza...
La mujer que yo quiero, es fruta jugosa
madurando feliz, dulce y vanidosa.
La mujer que yo quiero, me ató a su yunta,
para sembrar la tierra de punta a punta
de un amor que nos habla con voz de sabio
y tiene de mujer la piel y los labios.
Son todos suyos mis compañeros de antes...
Mi perro, mi Scalextric y mis amantes.
Pobre JUANITO...
La mujer que yo quiero, me ató a su yunta:
pero, por favor, no se lo digas nunca.
Pero, por favor, no se lo digas nunca...
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